«Мама, а папа к нам придет?»
Вот и все… Решение принято. Он собирает вещи и уходит. Теперь жизнь семьи будет идти по-другому. Они оба ощущают глубокую боль, иногда невыносимую, может быть, еще обиду и сожаление. И теперь некоторое время они будут носить этот груз в своем сердце, а потом привыкнут и забудут о нем. Тогда они оба начнут смотреть в будущее, создавать что-то новое с нуля или так и останутся в одиночестве, не имея сил и вдохновения для новых отношений.
Эта история стара как мир. Ее проживают 7 семей из 10. Развод уже давно никого не удивляет, для нашего времени это частый и естественный процесс. Но вовлекаясь в вихрь страстей и переживаний, мы забываем заглянуть в глаза тому, кто стоит в сторонке, переполненный страхами и непониманием, съежившись в комочек. Он смотрит это взрослое кино и не знает, что будет дальше?
Как раз в это мгновение мудрым взрослым ни мешало бы остудить свой гнев, спрятать подальше обиды и неудовлетворенность, сесть в кружок на ковер посередине комнаты и начать говорить, не ради себя, а ради него, того, кто искренне верит в счастливый конец истории. Они больше не супруги, но они все еще родители, которые любят эти бездонные ясные глаза, заливистый смех и радостные объятия, и больше всего на свете они хотят, чтобы эту радость их ребенок пронес через всю жизнь.
Только так могут уйти обиды друг на друга, презрение и разочарование. Больше никаких упреков, оскорблений, претензий. Только терпеливый диалог с пониманием и ответственностью. Так бывшие супруги смогут стать союзниками. У кого-то из них уже появилась новая семья, ну и пусть.
Теперь папа будет ночевать в другом месте, появляться реже, не будет приходить с работы домой, вместе ужинать. И сейчас этим ясным глазам очень важно понять, что произошло, почему это случилось и чья здесь вина?
Хорошо, если папа и мама объяснили ребенку, что они все также любят его, что сам он ни в чем не виноват и папа все равно будет заботиться о нем, просто будет появляться реже. Может быть, они все вместе еще неоднократно вернуться к этому диалогу, потому что в маленькой голове будет долго укладываться новая картина жизни. И в ней еще неоднократно будут возникать одни и те же вопросы с точки зрения взрослых, на которые они уже десять раз отвечали: папа меня разлюбил?, это я виноват? А иногда он будет думать о том, что если будет хорошо себя вести, то папа вернется. А может быть, решит периодически ставить весь дом на уши, капризничать и грубить, тогда папа вернется, чтобы его утихомирить. Но задача родителей дать ему понять, что решение об уходе папы изменить нельзя.
Хорошо, если папа хочет остаться в жизни ребенка. Бывшей супруге не стоит делать его бывшим отцом, выстраивать стену упреков и критики, ограничивать время, которое отец может проводить с ребенком или вообще отказывать ему во встречах. Даже если она не уверена в нем, считает его эгоистом, небрежным, ничего не понимающим в воспитании детей. Бывший супруг ощущает себя отчужденным от семьи и ребенка и часто не видит смысла в еженедельных встречах с ним, считая, что сыну или дочке важнее общаться с матерью. Но это далеко не так. Встречи с отцом могут помочь ребенку быстро восстановиться после семенной драмы.
Ребенок все равно хочет общаться с отцом. Он хочет знать, что он ему нужен. Он может никому не говорить об этом и даже забыть о своем желании, но оно будет всегда жить в нем.
Первое, с чего нужно начать – выбрать единую стратегию воспитания. Часто, папы встречаясь со своим чадом, балуют его, позволяют то, что запрещает мама. В такие моменты мама может стать «вредным тираном», а папа «другом и защитником». Этого нельзя допустить. Ребенок всегда должен знать, что папа поддерживает мамин подход. Нужно объяснить ребенку, что папа балует его, потому что редко видит, и что, вернувшись к маме, он должен вести себя так, как просит мама. А мама высказывает замечания отцу в отсутствии ребенка. Открытой критикой мама может сформировать негативный образ отца в глазах ребенка.
Второе – разделение обязанностей. Пусть бывший муж станет помощником. Например, он может научить ребенка плавать, ходя с ним по выходным в бассейн, забрать из школы и помочь сделать уроки.
Третье – папа должен стараться посещать важные события ребенка, откликаться на его просьбы и выполнять свои обещания.
Четвертое – папы побуждают ребенка рассказывать о себе, интересуются его жизнью, интересами, проблемами, помогают решить их.
Мужчины в семье не всегда уделяют время детям. Бывает так, что после развода их контакт с детьми становится более тесным, они встречаются и общаются один на один, хотя раньше у них это делать не получалось.
Встреча с отцом приносит ребенку много радости, даже если он просто приезжает к нему на работу. Для него это новая среда, в которой он видит папу вне семьи в другой роли. Иногда папам кажется, что традиционные походы в кино, зоопарк и детские кафе – это скучно и однообразно. Но для ребенка – это всегда радость, ведь он держит за руку отца, а все остальное не важно. Дети не отказываются гулять по магазинам. Там можно увидеть много удивительных вещей. Только будьте аккуратны с магазинами игрушек. Не заходите туда с ребенком, если не готовы сделать покупку.
Немного юмора и фантазии помогут разнообразить отдых. Хорошо бы папе знать какие-нибудь веселые истории о животных, которых он с сыном или дочкой увидят в зоопарке, персонажей из любимых мультфильмов ребенка и его любимые игрушки. Можно добавить немного волшебства в обычный обед: превратить гамбургер в мордочку бегемота, выложить из картофеля интересный узор, раскрасить кетчупом тарелку.
Путешествуя по общественным местам нужно помнить одно, что ребенок может захотеть уйти оттуда в самый интересный момент, потому что ему не понравилась статуя в музее или он просто устал сидеть в кресле и смотреть представление.
А в дождливый день можно посидеть дома: поиграть в кукольный театр, сконструировать игровые модели, приготовить вместе обед.
Интересно строить диалог с ребенком через сказку. Можно взять любимую игрушку ребенка и придумать удивительную историю о ней. Часто дети так увлекаются фантазированием, что переносят на игрушечную жизнь свою собственную. Такие игры помогают ребенку раскрыться, а взрослому понять его внутренний мир. Проживая с помощью игрушки свои жизненные ситуации, ребенок с помощью отца сможет найти новый выход из проблемной ситуации и избавиться от негативных эмоций, а папа ощутит себя в роли друга, а не только назидающего родителя. В любом случае оба участника игры получат свою долю радости и удовольствия и узнают друг о друге много нового.
Самое главное – это открытое, теплое и искреннее общение. Отношения воскресного папы с ребенком это интересный жизненный урок, особое испытание, которое дает отцу возможность не сожалеть о разорванных связях, а продолжать жить и реализовывать свой отцовский потенциал, отдавать свою любовь дорогому человеку, воспитывать и поддерживать его, получая взамен драгоценные мгновения радости и счастья, а также благодарность и теплые отношения в будущем не только с ребенком, но и со всем окружающим миром.
Материал подготовил педагог-психолог ЦППМСП Шевцова О.С.