Извиняться не будем?
Не все дети и взрослые умеют признавать свою вину и просить прощения.
Родители ставят перед собой множество задач, воспитывая ребёнка, но зачастую не задумываются о том, что, помимо прочего, нужно учить его извиняться. Между тем, это один из способов воспитания самодостаточной личности, как говорят специалисты.
- Извиняясь, человек понимает и принимает ответственность за свои поступки, - отмечает психолог высшей категории, кандидат психологических наук Ульяна Зинова. - Учится оценивать свои действия, анализировать последствия того или иного поведения. Конечно, следует учить ребенка извиняться как можно раньше, но дети в два-три года не умеют устанавливать причинно-следственные связи. Они быстро забывают о том, что сделали. Так что надо учить извиняться сразу после проступка или отложить это до следующего случая.
Нередко дети отказываются извиниться. Они молчат, уходят или начинают плакать. Почему так происходит? Возможно, ребёнок не понимает, в чём он виноват. Или он не привык это делать. Мы заставляем его, а сами, когда совершаем какие-то проступки, не извиняемся. Причиной может быть и обычное упрямство, и стеснительность. В последних случаях специалисты советуют обозначить эти состояния. Объяснить, что извиняться не стыдно, это нужно делать.
- При этом они должны понимать: если извинился, то больше таких действий совершать нельзя, - говорит Ульяна Александровна. - Ведь часто бывает, что ребёнок попросил прощения, а через пять минут делает то же самое. Необходимо учить детей ставить себя на место других. Например, один другого ударил. Речь о малышах. Нужно сказать, что так делать нельзя, Ване больно, извинись. А если бы тебя ударил Ваня, что бы ты почувствовал? Тебе бы было неприятно?
Важно, чтобы извинение было не формальным. И необходимо объяснить, как можно делать. Бить машинкой нельзя, с ней нужно играть. Это выглядит очень просто, но не все используют самые элементарные правила. Ребенок должен искренне раскаяться, а родителям, конечно, следует его прощать. Только добавляя: "Я верю, что больше это не повторится. Ты хороший, умный мальчик. Ты знаешь, как делать нельзя".
- Родителям нужно самим научиться признавать свою неправоту и уметь извиняться перед малышами, - подчёркивает Ульяна Зинова. - И, конечно, не повторять тех действий, за которые извинились. Дети копируют родителей. Например, папа с мамой поругались - всем стало плохо. Потом папа раскаялся, извинился, они помирились, стало хорошо. Вот она, причинно-следственная связь. Можно проанализировать с ребёнком произошедшее…
Психолог рекомендует выяснять причину ссор между детьми и не вставать на сторону одного ребёнка. Один должен извиниться за то, что толкнул, другой за то, что ударил. Делайте акцент на том, что вы ведь друзья: мирись-мирись, больше не дерись.
- Если ребёнок стесняется или боится извиниться, это может сделать взрослый, - поясняет Ульяна Александровна. - Подойти вместе с ребёнком, сказать, что Максим раскаивается, ему очень неприятно, что он так поступил, он просит прощения и никогда больше так себя вести не будет.
Можно избежать повтора ситуации, говоря ребёнку, что больше в это место не пойдём, потому что ты себя не умеешь вести и мне за тебя стыдно. Ребятам неприятно, когда ты дерёшься, забираешь игрушки. Таким образом, с одной стороны, вы пытаетесь лишить ребёнка удовольствия, с другой - показываете ему причинно-следственные связи.
Важно, чтобы проступок был исправлен. Если сломал машинку, давай подарим другую. И виновник должен искупить чем-то вину. Важно размышлять с детьми, как надо поступать, играть, дружить, что такое дружба. Порой ребёнок снова и снова совершает неблаговидные поступки. Это не потому, что он злой, он не знает, как правильно себя вести в той или иной ситуации.
- Нельзя выбивать извинения, - отмечает психолог. - Некоторые родители говорят: "Стой в углу! Пока не извинишься, не подходи ко мне". Или перестают разговаривать с ребёнком, пока он не извинится. Не дают игрушку или сладкое, требуя попросить прощения. Так делать нельзя. Подобные извинения - самые формальные. Ребёнку надо объяснять, что от его поступка всем стало плохо. Он должен понять и сам захотеть извиниться.
И при этом, кстати, важен тактильный контакт - если ударил, то, помирившись, пожмите друг другу руки, обидел маму - обними, поцелуй.
Очень хорош подход сказкотерапевтов, которые, работая с подростком, рассказывают притчу или легенду, с малышом - сочиняют сказку. Чем меньше ребёнок, тем проще будет сказка. Про зверят, которые что-то не поделили, потом помирились и стали дружить. В сказке иносказательно описывается ситуация, в которую попал ребёнок.
Если учить ребёнка брать ответственность за свои поступки на себя с самого раннего возраста, то потом у него будет меньше проблем. В старшем возрасте дети умеют анализировать свои поступки. Возможно, им даже и не придётся ни перед кем извиняться. Ведь ребёнок, скорее всего, не сделает того, что вызовет негативные последствия.